Что делать, если…

Что делать если ребёнок впадает в истерику?

Детям раннего возраста иногда свойственны припадки ярости, во время которых они падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят окружающих. Чаше всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже) или на отказ купить игрушку, шоколадку. Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками. Например, если кто-то из детей отбирает у ребёнка игрушку, а он нс знает, что сделать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду.

Генри Паренс рекомендует в таких случаях следующие тактики. Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же отменять свое решение, лучше твердо сказать «нет» (конечно, в том случае, если запрет является действительно необходимым). Г. Паренс не рекомендует в момент ярости поднимать ребёнка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребёнок сам просится на руки, следует выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными.

Нежелательно вовремя истерики оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребёнка.

Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребёнка, либо шлёпают его (порой нс соразмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния.

В момент наибольшей интенсивности приступа ребёнок может не слышать уговоров взрослых, но когда «эмоциональный накал» снизится, можно попробовать отвлечь ребенка, и переключить его внимание на какое-либо действие или предмет.

Итак, если ребёнок впадает в истерику:

• Не отменяйте немедленно своих решений.
• Не берите ребёнка насильно на руки.
• Не старайтесь поднять ребёнка с пола.
• Не оставляйте ребенка одного.
• Следите за своим эмоциональным состоянием.
• Переключите внимание ребенка.

Что делать если ребёнка "не оторвать" от телевизора?

Иногда 1,5-2х дети могут часами просиживать у телевизора. Их привлекает, завораживает движение, мелькание на экране, они с удовольствием узнают уже знакомых героев сказок и даже взрослых сериалов. Многие родители тревожатся по этому поводу, приходят на приём к психологам советом, что же делать, чтобы отучить малыша от этой «пагубной» привычки.

Конечно, бесконечное сидение у телевизора может отрицательно сказаться на здоровье ребёнка, на его поведении, на взаимоотношениях в семье. Специалисты утверждают, например, что немало семей распадается оттого, что семейный ужин, который ещё недавно был символом семейного счастья, с появлением телевизора превратился в «кинозал».

Отсутствие общих тем для разговора, глухое недовольство тем, что включили не тот канал, не тот фильм, не ту передачу, — всё это отнюдь не способствует укреплению семейных уз.

Однако периодические просмотры телевизионных передач не могут принести так уж много вреда. Если родители заранее просматривают телевизионную программу, выбирают для ребёнка подходящие передачи, а  главное, во время просмотра находятся рядом с малышом, телевизор может стать источником интересной информации и дальнейших контактов с родителями. Может быть, после просмотра передачи родители и ребёнок вместе прочитают книгу по данной теме, сходят на экскурсию, смастерят поделку (например, любимого героя телевизионной передачи).

Если же ребенок один часами смотрит телевизор, взрослые могут ограничить время просмотра: твердо сказать ребенку, что он будет смотреть только один (или два) мультфильма в день. Причем пусть ребенок сам выберет, что именно он будет смотреть.

Если же малыш сопротивляется, не соглашается на ваши условия, а продолжает капризничать и требовать включения телевизора, предложите ему выбор: смотреть передачу или поиграть с папой в футбол (погулять с бабушкой, с братом, вымыть с мамой посуду, поиграть всей семьей в лото).

Контакты с окружающими людьми гораздо важнее для ребёнка раннего возраста, чем «чудеса голубого экрана». Поэтому, как правило, малыш с радостью отказывается от телевизионной передачи и живо откликается на предложение побыть вместе с мамой, с папой, конечно, только в том случае, если в семье царит положительная эмоциональная обстановка и налажен контакт с ребёнком. Тогда, если ребенок сознательно сделает выбор, общение с родителями и другими близкими людьми принесёт ему много счастливых минут и часов.

Итак, если ребёнка не «оторвать» от телевизора:

• Заранее познакомьтесь с телевизионной программой.
• Выберите подходящие для ребёнка передачи.
• Смотрите передачи вместе с малышом. Объясняйте и обсуждайте увиденное.
• Ограничьте  время просмотра и количество передач.
• Предложите  выбор: смотреть телевизор или поиграть в  увлекательную игру с родителями.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК КУСАЕТ ДРУГИХ ДЕТЕЙ

Многие родители и воспитатели жалуются, что малыши часто кусают и сверстников, и взрослых. Прежде чем наказывать ребёнка (что чаще всего и происходит), необходимо выяснить причину подобного поведения.

Бывает, что малыш таким образом поступает, пытаясь исследовать окружающий его мир. В этом случае взрослый конечно же должен твёрдо сказать «нет», «нельзя», объяснить, почему нельзя, и предоставить ребёнку приемлемый способ реализации его потребности. Можно дать ребенку резиновое кольцо для кусания, кусочек хлеба, печенье или показать ему какой-нибудь интересный предмет, который заинтересует малыша.

Иногда кусание может стать выражением чувства беспомощности перед действительностью, следствием испытанного дискомфорта, с которым ребёнок нс умеет справляться сам. Например, если ребёнок привык играть дома в одиночестве, но вынужден целый день находиться в окружении многих людей, он может выразить свое несогласие, протест в виде агрессии, укусов. Тогда укус станет формой самозащиты ребёнка, В этом случае взрослый, заметив усталость и раздражительность ребёнка, должен показать ему, где он может поиграть один, побыть в уединении. Или если ребёнок не успокаивается, полон агрессии, лучше дать ему возможность выпустить пар»: сбить кегли, бросить мяч, постучать резиновым молотком и т. д. или просто взять его на руки, почитать книгу.

Но всё перечисленное лучше сделать лишь после того, как взрослый уделил внимание «жертве»; успокоил, поговорил, погладил, пожалел. Очень хорошо, если к этой процедуре будет приобщён и маленький «агрессор». Пусть он тоже погладит, пожалеет малыша, которого укусил.

Бывает, что ребёнок кусается, так как просто нс знает, как ещё привлечь внимание взрослого, чем заняться, куда направить свою энергию. Тогда взрослый тоже должен уделить внимание прежде всего «жертве», а потом научить ребёнка способам развлечь себя самому.

Кое-кто из взрослых полагает, что если не замечать, что ребёнок укусил кого-либо из детей и не заострять на этом внимание, то он забудет о такой неблаговидной форме взаимодействия и не будет больше так делать. Но практика показывает, что ребёнок, проведя «разведку» и поняв, что такое поведение является нормой (так как не последовало никакой реакции значимого для него взрослого человека),  поступает так и в дальнейшем.

Некоторые родители полагают, что если они строго накажут ребёнка за проступок, он запомнит это и научится действовать менее агрессивно. В качестве наказания они шлёпают ребёнка, кричат на него, а иногда предлагают тому, кого укусили, ответить обидчику тем же. Так, если в детском саду кто-то из детей укусил их ребенка, они учат сына или дочь; «И ты укуси его тоже!» Подобная реакция порождает целый клубок агрессии, и иногда таким способом общения и выяснения отношений «заражаются» и другие дети в группе.

Если в ответ на проявленную агрессию мы будем не учить ребёнка сопереживать тому, кого он укусил, а станем заставлять его просить у «жертвы» или у нас прощения, он либо очень скоро поймёт, что можно действовать безнаказанно подобным способом, или, если ваше требование унизительно и невыполнимо для ребёнка, он «замкнётся» и в качестве протеста ни за что не будет просить прощения. А может, если вы все же вынудите его попросить прощение, он назло станет вести себя так же. Старайтесь не стыдить малыша за то, что он укусил ребёнка, а объяснить ситуацию. Иначе он может сделать из вашего монолога только один вывод: «Я плохой, и никто меня не любит». Тогда ждите новых вспышек агрессии.

Итак, если ребёнок кусает детей:

• Выясните причину подобного поведения.
• Если ребенок исследует окружающее, твёрдо скажите ему «нельзя!»
• Если ребёнок выразил таким образом протест, прежде всего уделите внимание «жертве».
• Попросите ребёнка пожалеть обиженного им малыша.
• Обязательно отреагируйте на укус, не оставляйте его без внимания.
• Объясните ребёнку, почему нельзя кусаться.
• Не кричите ребенка, не шлепайте его.
• Не заставляйте его просить прошение.
• Не стыдите ребенка.
• Уделите ребёнку внимание. Он нуждается в этом.

Что делать, если ребёнок не желает делиться своими игрушками?

Ребёнок от года до полутора лет может ещё не понимать и не помнить правил поведения в группе детей, поэтому взрослые, прежде всего, должны научить его, как следует общаться, взаимодействовать с окружающими, причём в этот возрастной период необходимо последовательно вводить определенные границы дозволенного и неукоснительно контролировать их выполнение.

Однако, общаясь с ребенком раннего возраста, необходимо учитывать его возможности. Д. Лешли утверждает, что ребенок двух лет нс способен делиться своими игрушками искренне.

Е. О. Смирнова считает, что дети этого возраста — собственники по своей природе, Если кто-то покушается на его игрушку, ребёнок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство. Можно, конечно, придумать некоторые «уловки», которые помогут урегулировать вспыхнувший конфликт на детской площадке, Например, попросите ребёнка отдать игрушку — причину раздора — вам в руки, и тогда вы сами дадите её поиграть другому малышу (но этот способ предполагает взаимодействие ребёнка со взрослым, а не общение двух детей). Конечно же, взрослые не должны обвинять ребёнка в жадности, так как это приведёт только к формированию чувства вины. Главное — научить ребёнка способам выхода из сложной ситуации, научить выслушивать просьбы другого, выражать свои собственные чувствам желания словами, а не криком и кулаками.

Примерно к трём годам ребёнок уже может научиться делиться своими игрушками с детьми. Однако нужно помнить, что этот навык взаимодействия не появится сам по себе, без предварительных разъяснений взрослого, что такое «свои» и «чужие» вещи.

В качестве профилактики появления такого поведения, когда ребенок не хочет давать свои игрушки другим детям, можно обращать внимание ребенка на состояние того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку. Желательно описать, что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую игрушку.

Если же конфликт уже разгорелся, если из-за игрушки возникла ссора, взрослый должен отреагировать тут же. Можно предложить детям поменяться игрушками. Можно организовать совместную игру. Предложите детям «озвучить» проблему, то есть сказать словами, чего они хотят и чего не хотят. Отвлеките малышей, если это необходимо, например, выньте из сумки какой-то яркий предмет, книжку и т. д. или просто начните говорить необычно тихим или «необыкновенным» голосом. Используйте шутку.

Старайтесь не стыдить того ребенка, который не хочет поделиться своей игрушкой. Примерно с двух лет у детей формируется чувство собственности. Они вправе не понимать, почему должны отдать, например, машинку, в которую самим хочется поиграть.

Если же вы знаете о том, что малыш не склонен делиться игрушками, старайтесь не брать с собой на детскую площадку яркие, привлекательные для всех малышей машинки, куклы. Не провоцируйте конфликт. Подождите, пока ребенок сможет понять вас и научится взаимодействовать с другими детьми.

Итак, если ребёнок не хочет делиться своими игрушками с другими детьми:

• Объясните ребенку, почему он должен это делать.
• Научите его выражать свои ожидания, протесты словами,  а не криками.
• Отвлеките детей.
• Организуйте совместную игру.
• Используйте шутку
• Не стыдите ребенка.
• Не провоцируйте конфликт, не берите с собой на прогулку необычные яркие, привлекательные игрушки.

Что делать если ребёнок говорит грубые слова?

Ребенок раннего возраста активно впитывает все, что видит и слышит, что происходит вокруг него. Он не просто видит и слышит, но и непроизвольно запоминает все увиденное и услышанное. И никто из взрослых не в состоянии запретить ему это делать. Поэтому, как считает американский психолог Аллан Фромм, проводить профилактику грубых и неприличных слов невозможно. Единственное, что можно сделать, так это самим не произносить подобные слова в присутствии ребенка. Тогда мы будем уверены хотя бы в том, что подобным выражениям ребенок научился не в семье. Но помимо общения с нами малыш наблюдает за детьми более старшего возраста, слышит речь взрослых на улице и в транспорте, смотрит телевизор и т. д.

Услышав что-то новое, незнакомое, ребенку хочется продемонстрировать перед взрослыми то, чему он только что научился, иногда ребенок с гордостью копирует не совсем приличную речь значимого для него взрослого (так как подражание — одна из черт детей раннего возраста). А иногда ребенок произносит нечто необычное для того, чтобы посмотреть на нашу реакцию, узнать, хорошо или плохо он поступает. Если мы станем ругать его и показывать свое раздражение и недовольство, возможно, он научится таким образом вызывать вспышки нашего гнева, тем самым завоевывать наше внимание к нему, пусть даже и негативное. Не покупает мама в магазине игрушку, так вот я сейчас ей покажу, разозлю ее и скажу такое, что ей станет за меня стыдно. (Правда, подобная манипуляция свойственна чаще детям более старшего возраста.)

Поэтому, если мы слышим от ребенка неприличные слова, прежде всего, необходимо спокойно, без лишних эмоций сказать ему, что так говорить НЕЛЬЗЯ. Вместо этих слов можно сказать, например, вот так… И взрослый дает образец другого высказывания, которое заменит произнесенную грубость. Ведь иногда ребенок говорит что-то не так, как хочется нам, потому что не умеет и не знает, как можно сказать по-другому.

По мнению Аллана Фромма, не следует читать малышу и длинных нотаций. Вряд ли он услышит все, что вы ему сказали, тем более изменит свое поведение. Если ребенок произносит грубые слова в общественном месте, в присутствии посторонних людей, лучше сразу извиниться за него и сменить тему разговора. В противном случае, если вы начнете его отчитывать и тем более накажете физически при посторонних, это может вызвать у него вспышку ярости. Тогда, он начнёт назло вам говорить подряд все плохие слова, которые он когда-либо слышал. Ни в коем случае не угрожайте ребенку тем, что если он скажет такое слово хотя бы еще один раз… Подумайте, что он может тут же произнести это слово, следуя своим импульсивным побуждениям «отомстить» вам. Тогда вам придется либо отказываться от своих угроз, либо тут же прибегать к обещанному наказанию.

Итак, если ребенок говорит грубые слова

• Объясните ребенку, что такие слова говорить нельзя.
• Покажите, какими словами можно заменить грубость.
• Не ругайте его.
• Дайте возможность ребенку выплеснуть его агрессию  другим способом, например, в игре.
• Отвлеките ребенка.
• Не угрожайте ребенку наказанием.
• Кратко извинитесь перед окружающими, если вы находитесь в общественном месте.